Отправлено: 18.06.08 10:58. Заголовок: наугад в темноту

Мыши плакали и кололись,но продолжали есть кактус.
(В.Л)

 Отправлено: 21.01.10 22:00. Заголовок: Нравится до безумия ..

Нравится до безумия - прижимать кулак к груди и чувствовать, как неудержимо бьется сердце,упрямое, кипящее Жизнью и разносящее её по всему телу.
А тело жадно глотает воздух, и каждый вдох - такой полный, такой живой. Бесценный.
Отступление от правил

Отживела после жестокого приступа ненависти к себе, которым закончилась попытка радоваться жизни. Больше не буду себя принуждать. Пусть огонь разгорается самостоятельно. Дарить я его смогу еще не скоро, очень не скоро. Пока пусть разгорается, а я... я только буду дышать, а сердце будет биться - это все, чем я могу себе помочь.

 Отправлено: 21.01.10 22:05. Заголовок: Это так чудесно, ког..

Это так чудесно, когда теб что-то переполняет - будь то счастье, любовь, боль или даже страх от прочитанной на ночь книги.
когда душа рвется через край, кода что-то не дает спать по ночам - гораздо лучше, чем пустое спокойствие.

 Отправлено: 22.01.10 18:08. Заголовок: И стала бедная Гретх..

И стала бедная Гретхен жертвой великого профессора алхимии и собственной же глупости, тупости и лени. Да нет, то не Гретхен была, а самая обычная Галя, просто она Фаустом зачиталась, и началось у нее раздвоение личности, и забыла она, что кроме Фауста есть еще такие замечательные книги, как химия, биология и прочие, которые тоже надобно читать.
Короче говоря, по биологии три, по химии двойка, а еще споткнулась об свою сумку, когда выходила к доске, но никто не смеялся и кроме нее самой губ не кривил. Так что Гретхен уверенно несла ересь в течении пяти минут, а потом не выдержала душа поэта - а душой этой в данном случае являлась химичка - и воздала глупой Гретхен за грехи её.

Отступление от правил

ну что за бред я пишу здесь,а? молчание.Лишь молчание в ответ.

На столе – недоделанная алгебра, несчастная и всеми забытая, а уравнения черными чернилами так и светятся в мягком свете настольной лампы, перечеркнутые по шестьдесят семь раз, но еще милее – эта оранжевая стопочка книг на левом краю стола, которые хочется подойти и потрогать, убедиться, что они – твои и ничьи больше, и будут вот так лежать на столе всегда, кроме тех случаев, когда захочется перечитать или просто взять с собой, чтобы лежали себе в сумке и приносили радость…
Но сейчас даже они не нужны, сейчас существует только эта черная книга, «Кофейная книга», которую время от времени тянет понюхать: а вдруг и впрямь ощутишь запах кофе, такой знакомый, такой святой?
«Взяла за руку, отвела на кухню, сварила кофе из дарёного пакетика, назвала Диму инфантильным убийцей огурцов, непонятно сказала: «Не плачь, квакуха, с получки купим новый тазик, и все болото будет наше»…
Ну не волшебно, а?
Или вот еще немного волшебства, _{как сказала бы мамина Изабелла}:
«Потому что детей надо учить музыке по золотым старинным нотам, чтобы развивать в них чувство прекрасного. И за ножку привязывать их к роялю, да. Шелковой голубенькой ленточкой под щиколоткой, прямо поверх чулка, и туго-претуго. Тройным морским узлом на бантик.»
Окружающее становится прекрасным, медленно, но верно. И сердцу так мило биться, когда на столе видишь такие вот оранжевые стопочки книг,за окном - ясные сумерки с месяцем, а в холодильнике - 75 процентов какао в одной шоколадке. И лица, любимые лица.

 Отправлено: 22.01.10 19:25. Заголовок: Только сны какие-то ..

Только сны какие-то тревожные. Спишь и не можешь дождаться звонка будильника. И не только из-за того, что мне не терпится услышать райское мяуканье "ин зэ колд лайт оф монинг". Мне разонравился сам процесс сна.

 Отправлено: 23.01.10 21:31. Заголовок: Впервые задумалась ..

Впервые задумалась о том, что же будет, когда я "вырасту". В кавычках - потому, что подразумевается совереннолетие и ничего больше.
Да, я не могу спокойно смотреть на отношения мамы со своими родителями.Да и папы - с мамиными родителями - тоже.
Когда они контролируют каждый твой шаг, звонят три раза в день и всегда спрашивают, где в данный моент находится каждый член семьи, чем занимается и купить ли хлеба на завтра... Когда под контролем окзывается каждый твой шаг, и ни одно решение родители не могут принять без их вмешательства. Это,кхм, без малейших преувеличений.
Конечно, я понимаю, что бабушка с дедушкой любят нас до безумия и семья наша - все, что у них есть.Они привязаны к нам,слишком сильно,и привязанность эта далеко не всегда полезна.
Хотя...смотреть-то я могу, но вот позволить, чтобы и со мной было также - да ни в жизни.
Может, братец мой кролик бы и обрадовался такому отношению с родителями. Привышкий прислушиваться к чужим советам, привыкший к тому, что его всем обеспечивают, опекают. Я же, от опеки и помощи всю жизнь отбивавшаяся руками и ногами, не хочу так. Ни за что не захочу.
Может, когда мне будет лет девятнадцать, как брату,я поеду учиться куда-нибудь далеко,в другой город, сниму отдельную квартиру.Да, мне всегда хотелось чего-то необычного, смелого, экзотичного. Переезд бы и стал чем-то вроде...экзотики,блин:)
Я ничего не планирую, ничего не обещаю, потому что не знаю, как все повернется. Может, выйду замуж. Может, когда буду в 11 классе, будет конец света и все мы сдохнем. Мэйби.
Отступление от правил

может, стыдно будет, если перечитаю это года через два. Или смешно до истерики.Мэйби.

Да, я хочу жить одна в квартире, сделать там все так, как нравится,и никакого, упаси Бог, порядка в лучших традициях мамы. Буду переводить тексты и куда-то там отсылать, чтобы получать деньги. Буду просыпаться в полдень и в полосатых носках варить кофе, как те чудесные люди из книжки. Они ведь взрослые, но не совсем. Я тоже хочу быть такой. Нет, не сейчас. Сейчас мне комфортно в своих полототра десятках. А вот когда вырасту - так, слегка - я хочу быть такой.
Я и так слишком взрослой стала за очень мало времени. Интересно,а обратно люди молодеют?...

 Отправлено: 24.01.10 11:10. Заголовок: Я хочу пожить неправ..

 Отправлено: 24.01.10 21:36. Заголовок: вот только не надо в..

вот только не надо впадать в "волшебное" состояние под названием "все равно". Вот только не надо строить из себя вселенского пофигиста.
зачем строить, если я таковым и являюсь.

 Отправлено: 27.01.10 16:13. Заголовок: еще ни разу - до это..

еще ни разу - до этого дня.
терпеть не могу, когда люди плачут.Если я вижу, что человек затеял мокрое дело, я сразу тикаю как можно дальше, предоставив процесс утешения кому-нибудь еще... Наверное, потому, что сама себе это удовольствие редко позволяю. Особенно в присутствии других.
Но вот так, чтобы на моем плече,чтобы не переставая... Никогда. До этого дня.
Я почему-то была убеждена, что не умею в такой ситуации оказывать людям должную поддержку. Ересь все это. Могу. Но не хочу - в большинстве случаев.
Получилось.
Что ж, господа,вы доставили мне истинное удовольствие, взвалив на меня собственные проблемы!...(с)
Несколько глупых, но до жути оптимистичных фраз, потом полчаса пространных размышлений о вере в добро, потом - "и нечего от зеркала отворачиваться,быстро расчесывайся и умывайся". Потом еще можно довести до столовой и всучить пару-тройку мятых десяток - на чай с пирожками. это так, рецепт. Если вдруг снова понадобится.
Не дай Боже, конечно.

 Отправлено: 27.01.10 16:18. Заголовок: ночью проснулась отт..

ночью проснулась оттого, что папа слишком громко разговаривал по телефону... Нет, вообще-то это обычное дело, по службе ему звонят круглые сутки. Но вот что-то вроде "туши, Славик, быстро туши, и снегом, ведром снег давай..."
Страшно.
цех потушили. Не знаю, что уцелело, что нет.
страшно.

 Отправлено: 28.01.10 19:02. Заголовок: Пью растворимую бурд..

Пью растворимую бурду,учу Лермонтова, скучаю по тебе, сволочь, читаю Фрая круглые сутки и Лермонтова по вечерам, засыпаю и просыпаюсь под пласов, коротаю суровые школьные будни под оттодиксов вперемешку с Люменом, а также под занятные разговоры, поражаюсь кой-чему, считаю недели до весны, "ты меня не переубедишь", это вовсе не глупо, я ведь знаю, что весной что-то важное будет...

---

коряво написано,но оставлю.

 Отправлено: 30.01.10 17:10. Заголовок: Галя ты ДУРА РЕДКОСТ..

Галя ты ДУРА
РЕДКОСТНАЯ
ТЫ НАСТОЛЬКО ТУПА ЧТО ПРИДАЕШЬ ОГРОМНОЕ ЗНАЧЕНИЕ ДВУМ СЛОВАМ И ПОТОМ ПАРИШЬСЯ ИЗ-ЗА ЭТОГО ЦЕЛЫЙ МЕСЯЦ
невылезая из депрессии и вселенской скорби
ДУРА ДУРА ДУРА
правильно, лезь теперь на стенку от счастья или чего-то другого
ДУ-РА
да,я теперь смотрю на мир вытаращенными глазами, как раньше, и мне становится душно, когда я захожу в свою комнату. И я не курю, когда высовываюсь по пояс в форточку, вы не думайте. Это у меня так душа жить хочет.

Неплохо оторвались, набили желудки на полторы тысячи,а потом - кино и места в заднем ряду. Нет,вы не думайте ничего лишнего.Мы даже не бросались попкорном в первый ряд - ибо "Воображариум" оказался штукой интересной.

в общем, мне мало воздуха, а это хороший знак

ДУРА глупая, глуу-пааа-яяяя...

 Отправлено: 01.02.10 16:13. Заголовок: ааах,друзья, дорогие..

 Отправлено: 01.02.10 16:29. Заголовок: Еще совсем немного, ..

Еще совсем немного, и будет весна. Настоящая. И пахнуть на улице будет весной. Свежим воздухом и бывшим снегом. А потом – машинами и сиренью. А потом – тополиным пухом и солнцем.
И можно будет открывать окно нараспашку. Открыть, и чтобы в комнату влетел ветер, еще холодный, и солнце, крики птиц, и запах, и чтобы было немножко холодно…и немножко не по себе.
И птицы будут кричать, гомонить, петь нестройным любительским хором, а потом – нескоро, в конце мая – появятся стрижи, и будут носиться под окном, выделывая быстрые круги и вопя от счастья. А еще будут люди. Когда их что-то будоражит, и непонятно – что, они злятся. А еще весной у них много дел, и они куда-то спешат. Нервные люди. Весной они всегда либо нервные, либо счастливые.
А еще можно будет гулять. Идти в никуда, топча лужи и весеннюю грязь когда-то белыми кроссовками. Я обязательно схожу на ту улицу, которая ведет вниз, там, где частные дома и еще желтый фонарь, я давно хочу, но далеко и холодно. Я куплю себе сливочный рожок, и он растает на солнце и будет капать на шарф через дырку внизу, и белые капли будут так красиво на нем смотреться, что я не буду слизывать их языком.
Ты ведь пойдешь со мной, да? Я буду счастлива. А впрочем, если не пойдешь, я все равно буду счастлива. Я не обижусь. И Лизхен с собой возьмем, если захочет. И Дэна позовем, правда, он не пойдет, но мы все равно позовем…
А может, будет дождь, и тогда ты не пойдешь со мной, и Лизхен не пойдет, потому что не любит дождь. И Дэн – и потому что он по-любому не пойдет. Но я все равно схожу на ту улицу, или просто буду долго-долго идти, и дождь будет лить в глаза, и промокнут волосы, и одежда, и сумка, и книги в ней, и я приду домой через несколько часов, надену сухие полосатые – непременно полосатые! - носки и сделаю кофе и буду абсолютно счастлива.
Весна, они будет настоящей, её можно будет почувствовать, потрогать, послушать. Она вся обратится в воздух, в птиц, в капли мороженого на шарфе, в солнце. А нервным людям бросит по горсти счастья.
(написано 24.01.10)

 Отправлено: 01.02.10 16:34. Заголовок: staring back from th..

 Отправлено: 02.02.10 18:46. Заголовок: ты протянешь руки к ..

ты протянешь руки к солнцу,
а оно не улыбнется
мучительная ломка

 Отправлено: 03.02.10 16:34. Заголовок: -Проходи, не стесняй..

 Отправлено: 03.02.10 21:41. Заголовок: Конфликт наш,кажется..

Конфликт наш,кажется, приближается к хэппиэнду.
И заметьте, к ХЭППИЭНДУ,а не к бомбардировке друг друга посудой и прочими неодушевленными предметами!!!!!!
я пошла. Плакать от счастья.
плакать не обещаю,конечно, но спать не буду долго.

Отступление от правил

"за что ты злишься на меня?" "я не буду больше. пис энд лав.Да."

надеюсь,этого будет достаточно. Без всяких нудных объяснений за чашкой кипятка с каким-то непонятым пакетиком.
меня трясет. Плакали мои нервы.Все,пойду.

 Отправлено: 04.02.10 16:45. Заголовок: легко на душе..

легко на душе

 Отправлено: 05.02.10 15:49. Заголовок: голова сцуко раскалы..

голова сцуко раскалывается
на кусочки
таблетка застряла где-то в горле и дальше сцуко не лезет
дрянь.

 Отправлено: 05.02.10 18:30. Заголовок: Проверить почту: 182..

Проверить почту: 182 новых письма
Спам:5/5
Пропущенных вызовов:3
Погода −12 ночью −20 завтра −13
в выходные без осадков
ноутбуки до 15 тыс. руб.
вероятность рождения больного ребенка в семье: 20 %
Будильник: 6:45
как много цифр.